Hijos de puta como estan ya un buen sin escrebir por aqui.
Bueno a ber les comento que aora bibo en la "suidad" de "Jalapa".

Si ya se me habia largado a "Smog City"... a que no saben que es?.... Bueno a "Rateros Land".... Tampoco.... bueno bueno esta si la conocen "Chilangolandia" pero veran cosas del destino me han orillado a vivir en esta hermosa "ciudad" si si si, ya se que dice "Ciudad de Xalapa" pero veran no es asi imaginense esta hermosa postal.

En un lejano lugar, todas las calles sin faltar una, estan empedradas "asegun" para que sea antiderrapante pero no es asi, mas bien es por que es del año de la chingada . El pendejo pendejo que la planeo no conocio jamas la palabra planicie, parejo, pavimento, concreto.
El muy hijo de la chingada dejo que esto fuera una montaña rusa con piedras, es que deveras no mamen de por si estoy fuera de forma pero estas pinches callesitas me tienen el higado a un pedo de salirse de mi interior. Sin contar que lave mi ropa un Domingo cualquiera y se seco hasta un jueves ahora mi linda ropita apesta de las mil y un madres alguna esta hasta aposcahuada ademas de que si tomamos en cuenta que aqui todo el pinche tiempo llueve, hace un frio de las mil vergas, no tengo gas (cocino con una parrilla electrica) todo lo que meta al refri se congela sin estar en el congelador en mi depa hay hormigas, arañas, ranas, lombrices en la pileta del lavadero, mi vecino de junto "asegun" es biologo, pero el hijo de la chingada es mas mariguano que el pinche Bob Marley (lo descubri por el extraño y conocido olor a marihuana y la musica de Marley que salia de su depa, ademas de que se la pasa cojiendo todas las pinches noches no deja dormir, para salir de mi depa debo subir una pinche rampa que me deja medio muerto y pidiendo a gritos O.....XI.....GEN....ooooooooooooooo, a el dueño de los departamentos me da mala espina, no se si vieron una pinche pelicula mas mierda que la mierda de burro que se llamaba Hotel sin Salida?... a bueno pues la neta aun espero el dia que aparesca la gente que viene a destazarme y grabar todo en video, no hay bus para la calaña digo colonia donde vivo, y lo que abunda en esta ciudad son COMBIS, ningun hombre que de verdad sea hombre debe subirse en esas putas madres se ven bien putos, Yo por eso mejor camino o espero a las mil quinientas que pasa el autobus en vez de subirme en esas madres, bueno sin mas quejas por el momento me despido no sin antes desearle una pronta y violenta muerte a el pendejo que planeo esta "suidad"

Desde El Pandemonium Danthe

Saben pequeños bastardos... me puse a revisar mi blog y descubri que todos mis post son sarcasticos, ofensivos para alguien, hilarantes y sobre todo resulta casi una blasfemia[ok lo admito en si mi blog es una blasfemia] pero bueno como hoy ando de buen humor he decidido no ofender a nadie con las estupideces, pendejadas y sarta de blasfemias que salen de mi transtornada cabecita....

Asi que por hoy no dire que los putos son putos, los emos...tambien son putos, los judios deben morir por putos, que la iglesia controla la mente a traves de sacerdotes... que tambien son putos pervertidos y pederastas, que el movimiento Nazi fue lo que este decadente mundo necesitaba.

Pero si no digo nada de eso entonces que digo?[Deveras no dire nada que ofenda a nadie]...[...]...[No dire nada que ofenda a esos putos emos, clerigos, religiosos y demas basuras de la existencia que luego me escriben a mi correo diciendo que mi sola existencia es en si ya un pecado imperdonable].



Por eso es que he decidido dedicar el resto de mi vida a enmendar mis errores, si ya saben eso de por mi culpa, por mi culpa, por mi gran culpa. Lo se lo se eso de ser pederasta, pervertido extorsionador, mentiroso, manipulador, acosador de mujeres casadas... en resumen ser sacerdote no va conmigo, pero miren me puse a leer y si me vuelvo sacerdote o diacono soy libre de pecar y sere inocente. Si como lo leyeron pequeños bastardos me hare sacerdote asi que entre mis obligaciones estara el ser pederasta robarme su dinero y hacerles creer que de verdad me preocupan y por todo eso sere libre de pecar.
[Carcajada casi demoniaca, sarcastica y complacida de ser perdonado por hacerme pendejo]



Desde El Pandemonium Danthe

No hay nada como recordar esos viejos romances de secundaria... si ya saben esos de los que cuando estas en la secundaria asumes como eternos, al estar en la prepa asumes como buenos recuerdos y al llegar a la uni´ asumes como verdaderas pendejadas de la adolescencia. ¿Que como lo se? sencillo Yo tuve algunos de esos amores eternos de secundaria que son asi eternos de esos de 2 meses y algunas semanas...
Empecemos con las hermosas historias de recuerdos vagos de secundaria:

A ver como iba esa ridicula declaracion de amor a la niña que me gustaba?
A si ahi les dare algunas formas ridiculas de declarar tu "amor eterno":
Veras [ahi va el nombre de la escuincla en cuestion] quiero decirte que desde que te vi por primera vez no he dejado de pensar en ti [si eres el clasico chavo que de verdad siente las pendejadas que dice no hay bronca pero si eres como yo era a la joven edad de 14 años mas vale que te aguantes la risa de pensar que algujien se pueda tragar esa absurda y burda imitacion de declaracion de amor] solo pienso en dormir para poder verte en mis sueños [traduccion no tengo ni madres que hacer por eso me boto a dormir apenas tengo chance] apenas te veo mi corazon no deja delatir sin detenerse pues el solo verte cerca de mi hace que mi pulso se acelere [me cae que esa si la dije un par de docenas de veces... que ni modos que le dijera sabes que estas bien buena y se me para aquella cuestion por que quiero cojerte verdad?]

Ahora analicemos todo lo que hacemos cuando por alguna extrtaña jugarreta del destino de verdad te clavas con alguna chamaca y quieres ocultar todo tu enfermo, depravado, y nada decente pasado.
Como cuando por alguna extraña razon se te ocurre invitarla al cine y en mas de una ocacion una perfecta desconocida te saluda como si fueran los amantes mas viejos del mundo [¬¬ lo admito lo admito mas de una vez me saludaban y contestaba por inercia, y si tambien hacia hasta lo imposible por que la niña en cuestion notase mi casi infinita lista de conquistas].
Ahora pasemos a algo muy rico y a veces frustrante ahi que admitirlo tal como es se llama SEXO.
Si asi como lo oyen el sexo es algo que puede resultar muy divertido, placentero y a veces hasta magico, pero si eres un pendejito que apenas se anda iniciando y se las da de muy cabronazo... mejor no te digo lo que te puede pasar[¿que? tambien yo tuve mi primera vez] veamos las siguientes vivencias y notemos cuan traumante puede llegar a ser cada una de ellas en la vida de las personas [cuales son mias? no lo dire pero no solo hablo de lo que he vivido sino de lo que se que puede pasarnos...y si si trengo amigos que me cuentan sus broncas anque no lo crean este ente amargado y gruñon algunas veces se reune con sus amigos]:

A la hora de hechar pata ella:
A)Dice que no por quer quiere llegtar virgen al matrimonio [¿Perdon? osea esa mamada te deja caliente emputado y con ganas de madrearla por puta calienta camas]
B)Esa madre que llamas amigo, juanito, verga, miembro, pene, pequeño tu, etc, etc. no se para y te deja en ridiculo [jajajaj esa madre le paso a un amigo....delante de varios de nosotros que etsabamos en plena fiesta]
C)Todo va bien esa madre si nirve[que? esa frase me la pegaron en la prepa si nirne y no nirve] la vieja dice que si que no hay pedo que cojeran hasta que te mueras de un infarto y que crees? jajajajaja llegan sus papas o los tuyos y los dejan medio desnudos calientes frustrados y con unas ganas de matarlos que no puedes con ellas.
D)Imaginemos que nada de lo anterior pasa pero a la hora de la hora tu amada chamaca esta en una cita con un wey mas cabron que tu que cada puto mes la hace hasta llorar del berrinche si mi querido pendejo esta en sus dias.
Y bueno imaginando que nada de eso sale mal venimos con el siguiente paso la primera mañana despues de...

A)No te acuerdas que esa pinche vieja existio alguna vez[a pero misteriosamente guardas un video de los dos cojiendo].
B)Si te acuerdas que te la tiraste pero pues...solo es para eso asi qu8e no hay pedo o si?
C)Si esta de la madre ni de chiste le hablas enfrente de tus amigos aunque te la andes picando a diario [No cabron como crees esa pinche vieja ni le hablo como madres me la voy a andar tirando ni que fuera la ultima pinche vieja del mundo]
D) La presumes como sabes que todos quieren con ella y por andar de presumido y saben que coje rico te dan baje te quedas como pendejo y te vas con la vieja del caso C [jajajajajajaja si lo he visto y hasta vivido por que no]

Bueno bueno ya fue mucho por hoy ya son las 4:54 am no he dormido ni madres en varios dias no he comido y por si fuera poco no he cojido asi que a chingar a su madre zarpenle de aqui y vallan a hacer algo de provecho...depositen en mi cuenta de banco algo de efectivo por que no tengo Work bye perros.

Y a las nenas que lean estyo no se enojen preciosas se que me han tratado igualito a mi ademas hay que tomarle el lado Danthe a la vida si la vida te da limones... avientaselos a un pendejo que valla distraido y sal en chinga
Desde El Pandemonium Danthe

Habia decidido dejar de escribir tantas estupideces por un buen tiempo pero como se puden dar cuenta es algo practicamente imposible para mi [risa sarcastica].
Pero bueno hagamos de cuenta que esta vez no escribo alguna idiotes como las de costumbre y respondan cada uno de ustedes a la siguiente pregunta:

Por que Danthe-Sama tiene la ligera sospecha de que Dios le estaba jugando una Broma muy muy muy pesada?

[cara de aburrimiento][un bostezo][y un adios]

Desde El Pandemonium Danthe

Saben ultimamente me he concentrado en esa otra faceta que muchos de ustedes conocen y que aman otros tantos odian pero a final de cuentas a todos les encanta escucharme cuando divago sobre mi YO NAZI.
Ahora bien veran rebuscando entre mis cositas y en internet encontre eso de las bombas caseras y decidi brindarles un poco de ese conocimiento adquirido con los años, la experiencia, y algunos desafortunados amigos sin sus cuerpecitos completos.
Bien empecemos Niños tomen nota de cada una de estas obras de arte para que al final me digan si les funcionan:

La bomba del tubo.
La Bomba del tubo es una herramienta comun del anarquista moderno. Es simplemente un tubo lleno de material explosivo y tapado por ambos extremos.
Se recomienda mucho cuidado ...(estoy sentimental :) ...) bah... *MUCHO* cuidado...
Hay dos versiones de la bomba del tubo que parece estar favorecido por la mayoria de los anarquistas.
a) La Cabeza de fosforo
b) La polvora.
Cabeza de Fosforo
Esta parece ser la version mas popular entre la juventud de hoy. Esto puede ser porque es menos peligroso y algunos disfrutan el uso de todos sus miembros. jejeje
Se hace tomando simplemente un tubo con tapa a rosca en cada extremo y llenandolo con cabezas de fosforos.
Preferiblemente aquellas que se encienden a golpearlas con cualquier cosa.
Aunque cortar las cabezas de fosforos puede ser un trabajo largo.. no te quejes ..jejjeje haslo con un amigo .. ....
Una vez que se ha llenado el tubo, cuidadosamente se cierra por ambos
extremos.
Mientras mayor sea su tubo, mas destructivo sera.
Taladre un agujero en una tapa e inserte la mecha (sugiero algo que arda lento). Estas bombas son destructoras y RUIDOSAS.
Si detonara en una area cerrada, puede ocasionar la perdida de audicion.
Si detonara cerca de gente (muchedumbre ejejjeje) ...exacto DESTRUCTORAS Y RUIDOSAS !.........
La Polvora
Basicamente el mismo concepto, excepto que el tubo este lleno con polvora de balas o cohetes (se recomienda la de las balas) la verdad lo mejor es usar
polvora negra (bien pura) la mejor ! jejeje en lugar de cabezas de fosforos.
Este es mas destructor en general, pero increiblemente peligroso.
Tenga EXTREMA cautela cuando enrosque las tapas al final.
Frecuentemente granos pequeños de polvora seran atrapados en la rosca, y cuando
usted enrosque ... ya se habra imaginado lo que ocurre.
Explicacion para el que no tiene imaginacion o es muy lelo
Es sensillo, las piedritas de la polvora se quedan en la rosca al atornillar..se produce una chispa y BOOM ...y vas derecho a la tumba je!
En serio ........conozco gente que por poco pierde la vista ...a si que ya saben ........NO ME HAGO RESPONSABLE !!!!!!!!
Sugiero limpiar cuidadosamente con un trapo humedo antes de enroscar el tubo.

La bomba de Carburo.
HeHello, bue, la bomba de carburo es muy facil de realizar, y los componentes
a utilizar son muy pocos y faciles de conseguir.

COMPONENTES

1.- Una botella PLASTICA de Alguna bebida no retornable (ej. Coke)
2.- Un poco de Acetiluro, mas conocido como Carburo (si es de calcio mejor)
3.- Agua
4.- Un martillo
5.- Papel de diario (opcional)
6.- Encendedor (opcional)

Que Efectos tiene

Con esta bomba no esperen bolar un edificio, ni nada parecido, su fin es el de realizar una "PUTADA" a esos vecinos que tanto odias, ya que deja unas manchas muy, pero muy dificiles de
limpiar, y hacer una FUERTE Explocion al estallar.

COMO SE HACE

EN EL EJEMPLO YO USE ACETILURO DE CALCIO (CARBURO DE CALCIO [es una piedra de color gris, que se consigue en grandes tamaños, con la cualidad de ser muy dura]), QUE YO ACONSEJO A USAR POR LO FACIL QUE SE CONSIGUE.
Lo que hay que hacer es muy simple,

a) METODO SIN FUEGO=
1.- Romper el Carburo de Ca (calcio) en pequeños trosos con un martillo de un tamaño para que pueda entrar en el pico de la botella.
2.- Agregar agua.
3.- Cerrar la botella.
4.- La botella se comienza a expandir hasta 2 o 3 veces su tama¤o.
5.- BOOOOM!!!!!!

b) METODO CON FUEGO=
1.- Realizar los pasos 1, 2 y 3.
2.- Colocar la botella sobre papel de diario
3.- Prender el papel de diario
4.- BOOOOOM!!!!!!

La diferencia en el metodo a y b es que en el metodo A luego de la explocion deja de reciduo una mancha color blanca (que es una especie de cal, es decir, la pintura, y otras cosas las quema a largo plazo), y en el metodo B un reciduo color NEGRO, que es como hollin, ambos muy dificiles de limpiar.

El Funcionamiento

Es muy facil al mezclarse el Carburo con el Agua, produce un gas llamado Gas Acetileno, esta reaccion calienta la botella, y el gas la explande hasta que rebienta.
* Aclaracion, es importante destacar que la bomba no va explotar si la tiras en el mar ya que enfria la botella, y cagamos *
Quimicamente pasa lo siguiente

C\
\ C h
-Ca + H O = + Ca (oh)
/ 2 C h 2
C/
\------/ \---/ \---/ \-------/

Carburo+Agua=Gas


OTRAS IDEAS
Si te parece que la explocion no fue muy fuerte, entonces agregale mas Carburo y menos agua, pero no te pases no pongas un toco de carburo, y unas gotas de agua, ya que saturas la reaccion y no va a dejar una mancha grande y tampoco va a rebentar ya que no se produce la suficiente presion.
Esta bomba es muy eficaz si la entierras en arena, haces un pozo un poco mas grande de arena que la botella, realizas la reaccion con el metodo A, pones la botella en el aujero y tapala, si ves que no revienta, hace un aujerito con la mano arriba de donde enteraste la bomba, y JA, adios mano.!!

SI queres realizar una bomba mas fuerte podes usar una botella de Coke no retornable, aumentas la cantidad de Carburo, y Boom!!, la explocion se va a escuchar a 5 cuadras mas o menos, y si lo haces en la calle va dejar un manchon blanco por unos cuantos meses.
Otra de las maneras de realizar esta bomba es con Globos, es un poco mas jodido, y lo tienes que hacer con el metodo B, es el que mas resultados va a dar, el gas que larga (Acetileno), es mas pesado que el aire, esto quiere decir (para los pendex que no la cazaron) que el globo no va a flotar, pero podes hacer una mecha de alcohol (empapando el piolin del Globo).
Bueno eso fue Todo

La bomba fertilizante o la Oklahoma bomb

Bueno ....como todos ..sabran hace ya un tiempo en oklahoma volo un edificio.
La bomba usada fue echa con fertilizante para plantas y jardines. Obviamente, fue mucha cantidad (equ a 500kg de dinamita)...ahora vamos a ver como se prepara la bomba con fertilizante... recuerden que todo varia por la cantidad de fertilizante que usen...

Ingredientes:

Periodico
Fertilizante (de clase quimica, VERDE )
Algodon
Combustible (Preferiblemente NAFTA )

Hacer un saco con el periodico y poner el fertilizante adentro.
Poner el algodon en la parte de arriba. Empapar el algodon con combustible.
encender y correr ! .

NOTA: si no es buen corredor se recomienda hacer una mecha de NAFTA, ALCOHOL, POLVORA etc.. Hacerla bastante larga ...

La Bomba de Humo.

Esta seccion le dira como hacer una bomba de humo basica.
Es lindo, simple e increiblemente segura.
Cuatro partes de azucar se mezclan con 6 partes de nitrato de potasio (salitre) y se derrite bajo una llama removiendolo.
La llama debe ser lenta por ke puede kedar una cagada en tu cocina tampoco seas tan huevas de esperar a que se derrita el salitre.
Antes de que se endurezca poner algunas cabezas de fosforo como mecha.
Una libra llenara un cuarto completo con humo blanco.
EMPEZAD CON ESTA BOMBA PUES ES LA MAS FACIL Y CON LA QUE MENOS PERDEREIS EXTREMIDADES

El bote de Coca-Cola

Coges un bote de ese refresco, u otro, lo llenas de pólvora casera (Azufre y clorato de potasa) (Todo ello se consigue en cualquier droguería). Le atas con cinta aislante todos los clavos que puedas a su alrededor, cuantos mas mejor. En el sitio de beber le pones un cohete de esos que venden en navidad y que son conocidos como 'dinamitas'.
Ahora coges el bote, le enciendes el cohete y lo lanzas. Al explotar se enciende la
pólvora y todo aquello estalla enviando toda una suerte de clavos hacia todos lados. Hay una versión mas dura que pone cristales en lugar de clavos, pero, claro, en este caso las esquirlas no se pueden localizar con Rayos X, lo que si ocurre con el metal y es mas fácil sacar la llamada
metralla.

La Bomba de la Botella.
Esta es una bomba facil para hacer, y una de las mas utilizadas y efectivas.
Lo que se necesita:
1) Botella de vidrio
2) Gasolina
3) Potasio permangante
Tome su botella y llenela con gotas de gasolina.
Ahora se cubre por fuera de la botella y enrolle alrededor de esta de modo que
el gas se evapore por los lados..
Ahora añada algunas gotas del potasio permangante (cuando digo algunas,
significa tres o cuatro).
Esta bomba puede detonar simplemente arrojandola contra un objeto solido (una pared, un auto, la cabeza de alguien, etc..).

Mezcla o gas Fulminante
Bueno... aca esta para todo aquel que lo pedia, la mezcla fulminante jejejeje...
Materiales:
Cianuro--------------------\_ al mezclarse pasa a ser Cianhidrido Carbonico
Anhidrido Carbonico--------/
( una mascara anti-gas... si eres de a tiro muy pendejo...)

Bien veamos estos dos elementos separados al ser *INHALADOS *NO* son toxicos ahora bien MEZCLADOS producen una nube que al inhalarla te *PROVOCA LA MUERTE EN FORMA CASI INSTANTANEA* se recomienda manipular los elementos con la mayor seguridad posible (por tu bien jejejee).
Veamos un poco de historia ..ejem!
Esto segun dicen (je) lo usaban en las camaras de gas los
NAZIS ..y parece ser que daba resultado!.
Otros recuerdan la llamada "Tragedia de Avellaneda" en 1993? bueno fue lo mismo
una fabrica tiro Cianuro a las cloacas y otra tiro lo suyo (AC) ....
Resultado: Cuando se encontraron las sustancion empezo la chingaderita... Salia por las
rejillas de las casas (la nube!) y cuenta final: 7 muertos --asfixia fulminante.
Nota
****
Se recomienda utilizar esto en contra de alguien o como ataque terrorista ya que su efecto es practicamente instantaneo ...para ello lo mejor es llevar las sustancias separadas y derramarlas en cierto punto (Blanco) o hacer como las fabricas ..una por aca la otra por alla ..y *PLUM* ....
A ver quien hace si alguien lo hace que me avise que tal le fue jejejeje .... ,se puede utilizar en cañerias, conductos de ventilacion ,etc,etc ...esta chingon o que?....

Nota2:
******
Y ya puestos a matar les doy como consejo matar BASTARDOS y JUDIOS o JUDIOS BASTARDOS o BASTARDOS JUDIOS o que carajos maten a los JUDIOS y a los BASTARDOS que conoscan se encuentren en el camino existan y demas posibilidades de encontrarse en el camino.

EL KOCTAIL MOLOTOV

Uno de los explosivos mas usados fue diseñado por el anarquista Molotov.
Es generalmente una botella llena de gasolina con una mecha combustible en la
boca de la botella.
El cocktail original, y en mi opinion la mejor, fue una mezcla de 1 parte de
gasolina y 1 de aceite de motor.
La gasolina es obviamente la que ocasiona el fuego, y el aceite motriz ayuda
a adherir el fuego a cualquiera superficie.
Hay, sin embargo, otras variaciones algunas son estas: Una mezcla de brea y gasolina.
Otra bomba de fuego se ha creado con cera derretida derramada en una botella
de gasolina.
Esto es, como puedes imaginar, bastante doloroso si cayera encima de alguien o de mucha gente... jejejeje ...
Se deben lanzar tan pronto como pueda, debido a que no querras estar sosteniendo uno de estos cuando explota. Jejejejjeje

Napalm.

Muchos de ustedes han sabido del Napalm y habran pensado en alguna mezcla altamente explosiva de productos quimicos. Esto es completamente falso.
Napalm es simplemente una parte de jabon y una parte de gasolina.
El jabon tiene que ser una barra picada de jabon o pedacitos de jabon.
Los detergentes no sirven. ¨ Como se hace ? "
Tome un baño maria y llenelo con agua. Hierva el agua y vaya a un lugar
abierto sin peligros de llamas.
Añada la gasolina en la parte superior y añada jabon y remuevalo hasta
que este espeso.
ahora tiene una de las mejores bombas de fuego de todos los alrededores.
Deberia ser un espeso gel como sustancia.
Es altamente inflamable, asi que no recomiendo ponerlo cerca de una llama.

El algodon polvora

Para obtener algodon polvora se hace una mezcla de un volumen de NO H y tres
volumenes de SO H ; cuando la mezcla esta fria se introduce el algodon y se
lo deja remojar unos 15 minutos, despues de lo cual se lo lava y se seca.
Conserva el aspecto de algodon ordinario, aunque mas aspero al tacto; seco, es soluble en el eter, la acetona, el etrer acetico. Se enciende a 120º C.; al arder produce Dioxido de Carbono, Monoxido de Carbono, Agua y Nitrogeno.
Comprimido es encendido por el Fulminato de Mercurio. Humedeciendole con alcohol-eter se gelifica y se transforma en una maza amorfa translucida, que granulada hace explosion con lentitud (se puede usar en armas de fuego), es la llamada "polvora sin humo".
El algodon polvora sirve para preparar explosivos; forma parte de la gelatina explosiva y de la
dinamita gelatinosa; se usa para fabricar polvoras sin humo.

La bomba de la pelota de tenis

Otra simple.
Esta es construida tomando primero una pelota de tenis simple, y taladrando un agujero en ella.
Entonces se obtienen aquellos fosforos con que golpean en cualquier parte y se cortan las cabezas, poniendolas en el agujero.
Cuando la bola se completa se la lanza a algo y no hara una explosion GRANDE pero asustara a alguien ...
Si se quisiera aumentar el tamaño de su explosion y el fuego, mezcle gasolina con los fosforos. jjejeje... Este es un lindo explosivo para ir empezando ... ...

La bomba de Salfumant
Bien, este petardo, solo hace ruido asi que es practicamente inofensivo, ya vereis despues porque
digo esto.
MATERIALES:
===========
1. Botella de acido muriatico
2. Papel aluminio
3. Una botella de plastico o de vidrio vacia
CONTRUCCION:
============
Es muy sencillo, ya que solo es necesario mezclar el salfumant con el papel de aluminio, eso provoca un gas que se calienta y revienta la botella (creo que el gas es muy toxico).
Matizando es que cojes la botella vacia, le pones un dedo o dos de salfumant y despues haces unas
tiras largas con el aluminio y estas las introduces todas juntas dentro de la botella, la tapas y la saqueas un poco y rapidamente la lanzas. Al cabo de pocos segundos la botella estellara y saldra un gas.
Si la botella es de plastico solo hara ruido, pero si es de vidrio (no la lanzeis, dejarla en el
suelo), la botella explotara teniendo el vidrio como metralla.
A que es sencillo!
Es un petardo divertido, pero no os penseis destrozar nada con el.
NOTA: Si quereis aumentar la potencia del petardo, disminuir la cantidad de salfumant, y aumentar
la cantidad de papel de aluminio, PERO no se pasen, no vaya a ser que saturen la reaccion!

Sencillo Bueno Detonador
Coges una carterita de fosforos, de esas de los bares con propaganda, métele un cigarro encendido que quede el tabaco a un centímetro del filtro. Pega las cerillas a una botella de plástico de agua mineral llena de gasofa y ponla debajo el coche de algun amigo, por que aun que nos lleva a dar vueltas jode mucho, mucho, MUCHO con el coche.
Te vas al bar con él y mientras le cuentas tu vida y cuanto le aprecias el cigarrillo se consume.
Al cabo de unos minutos la brasa alcanza los fosforos, estas se encienden, funden el plástico y la gasofa se enciende por arte de magia. Se revienta la botella y se expande el líquido por debajo del auto. La temperatura de la combustión calienta el depósito de gasolina -es importante que el regalo esté cerca de este- y entonces los litrillos de este producto tan inflamable se calientan y tienden a explotar en el peor de los casos o, en el mejor, a dejar a tu amigo sin coche.
¿Verdad que es una broma divertida?
Nunca debes usar este método para otras cosas que no sea divertirte con tus amigos y ver como se le quema el coche. Es una broma pesada.

La bomba del disquet
Un excelente metodo de obtener venganza en una computadora de algun ex-amigo es bombardear la disquetera para que vea que no solo le mandamos virus! jeje!
Esta es una bomba simple para hacer, y muy segura.
Primero, obtenga un cuchillo y corte la solapa del disco que esta sellado con goma de modo que se pueda sacar el disco floppy real.
Toma despues una taza y pon un poco de Removedor para pulir en ella.
Entonces toma los fosforos, cortale las cabezas y mezclalas con el Removedor.
Mezclar hasta obtener una especie de fango.
Toma la mezcla y frotalo sobre el disco floppy (el disco real con la informacion en el).<------el disco redondo ( cinta)!!!
Asegurese que no se vea a traves de cualquiera de los agujeros.
Re-sellar el disco.
Ahora ponelo entre dos libros muy pesados toda la noche.
Cuando te levantes por la mañana tendras una bomba de disco completamente funcional.
El girar de las cabezas contra el fosforo provocara una chispa, alumbrara el polvo removedor, y dañara con el tiempo el drive.

Espero mis nada apreciados lectores que estos pequeños consejos les sean utiles para terminar con la vida de alguno de sus enemigos, amigos, parientes, conocidos, gente que te caiga mal, judios, bastardos, judios bastardos, bastardos judios, ya dije judios o bastardos?, mormones, testigos de Jehova, musulmanes, y si quedaba alguno vivo... Judios o Bastardos.

Desde El Pandemonium Danthe

Moto X Freestyle
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Desde El Pandemonium Danthe

Guia de supervivencia para pajeros sin remedio

Veamos mis queridos lectores que les contare hoy acaso otro test? Nel ando de hueva para escribir tantas pendejadas en tan poco espacio y con tanta coherencia... un Albur.. no creo no se alburear... un chiste pelado.. ni madres ya se los saben todos.



A ya se que contarles el dia de hoy les contare la temible odisea de ir a una convencion de anime, mis poco agraciados y nada apreciados lectores veran ir a una convencion es algo genial puedes ver a todas las chicas que te imagines cumpliendo alguna de tus fantasias mas guarras... siya sabes esas donde vistes a una chica de colegiala, enfermera, gatita, chacha y demas perversiones pues que creen aqui solo tienes que verlas imaginarte todo lo que quieras y si tienes suerte ligarte a una para ellas eso de ponerse disfraces medio estrafalarios como de enfermera con medio seno de fuera es algo normal, o que tal vestirla como tu personaje favorito si claro ya sabes como Sayaka de Mazinger Z o como Candy de Candy Candy si si como podemos olvidar a Rei Ayanami todo eso es normal para ellas mi querido amigo pajero. Bien ahora prosigamos con lo indispensable para despues de ir a una convencion poder dislocarte la muñeca con tanta enfermiza y frenetica paja:



Algo muy importante una camara fotografica sin flash... si como lo lees una camara sin flash asi podras tomar todo tipo de fotos hasta de escondidas sin que nadie se de cuenta y tendras mas para tu enfermo pasatiempo.

Tener un Cosplay algo decente y decirle a la chica frases como "Mira los dos venimos como pareja de la serie que te parece si lo hacemos realidad" aunque ella sea Rei Ayanami y tu seas una miserable pokebola.

Contar con un carisma que no importa que vallas como el jodido tio ese que nadie conoce pero en cuanto te vean aplaudan tu manera de realizar el cosplay y de portar con la frente en alto y con orgullo tu disfras de caja de leche de alguna serie que nadie conoce pero del que tu eres un freaky fan.

Llevar dinero para poder comprar infinidad de chucherias con las que puedas comprar al menos un beso de la chica mas hermosa de la convencion que trae su letrerito de hago lo que sea por dinero o articulos de anime.



Ahora pasemos al punto mas interesante que hacer en caso de que todo lo anterior no funcione y tengas que olvidar tu plan y tengas que buscar algo para divertirte en la convencion:



Puedes para empezar comprar una que otra serie de esas de a 3 dolares que son mas piratas que Jack Sparrow pero no se te olvide mostrarte como todo un conocedor aunque sea la primera vez que te apareces por ahi (despues de leer este post y darte cuenta de que podias conseguir a una chica que haga todas tus perversiones realidad.... y no te demande o te cobre un ojo de la cara por ello), despues de eso puedes ir de stand en stand observando katanas y demas cosas viendo todo aquello por lo que matarias con tal de obtener tan cerca de ti y tu sin dinero para comprarlo. Aunque tambien puedes como la mayoria de los que si sabe de anime y manga y demas:



Ir acompañado de una nena que aunque sea tu prima te haga parecer interesante ante las demas chicas, fumar una cantidad de cigarrillos que haria que un tren a carbon paresca menos contaminante que tu, sentarte en algun lugar con la chica ydemas gente que por alguna extraña razon has conseguido que se interesen en tu platica y beber algo desde unas sodas hasta alcohol... a y se me olvidaba fumar aun mas cigarrillos ya sabes para estar en onda.



Bien ahora que sabes la actitud vamos con lo mas importante tu vestuario ya que sin el no pasaras de ser un cuerpo mas en el reducido espacio del salon donde se lleve a cabo dicho acontecimiento.



Tu ropa ha de ser negra a pero eso si en diferentes tonos para que combine y no seas como una columna forrada para el evento si eres un extraño y un poco desquisiado puedes ir vestido de blanco ya sabes para no ser del rebaño de borregos que lleva la indumentaria correcta.

Si puedes delineate los ojos (aclaro este documento de "Como hacer las cosas bien segun el papà de todos ustedes, Danthe" es solo para hombres) pero tampoco abuses o pareceras exconvicto desvelado ya sabes por eso de la ropa negra y cara de maleante.

Hablando de la cara de maleante pon cara de fastidio y de tedio cuando alguien diga algo interesante... asi creeran que tu eres aun mas interesante que el, por cierto nunca digas las cosas y te rias eso es deprimente pero cuando digas algo gracioso quedate tan serio como un cadaver y lo veras todos soltaran en risas y diran que eres el mas ineteresante del lugar.

Ahora pasemos a algo muy interesante y es el hecho de que no llevas chica, no sabes nada de anime y lo mas importante llevas una suma de dinero que es realmente un insulto (no por lo poco sino por que ahorraste todo lo que te dan para la escuela, robaste la limosna de la iglesia a la que tu madre en algun momento te obligo a ir para sacarte el demonio... y que por lo visto no funciono, asaltaste a un indigente, te prostituiste, amenazaste a tu hermanito de 5 años con matar a Barney si no te daba lo de su domingo, y demas cosas con tal de tener dinero) bien ahora que tienes que hacer? tienes dos opciones la primera irte del lugar con tu dignidad tan abajo como cuando llegaste pero con la misma grosera suma de dinero... pero como se que eres la clase de persona que no lo hara puedes tratar de impresionar a las chicas comprando x serie o producto que pueda desear tan solo para que te de su telefono (FALSO por supuesto pues a un kilometro de distancia se nota tu cara de enfermo y degenerado), comprar todo lo que puedas para alistarte para la proxima vez (lo cual podria serte mas util) o simplemente caminar dando vueltas por todo el lugar viendo como la gente se burla de tu miserable y patetica forma de ser, vestir y de vivir.

Conclusion:
Solo asistan a una convencion acompañados por sus amigos o de preferencia amigas que esten bonitas apetecibles y que te hagan aparentar una marcada superioridad en eso de las artes amatoria y de ligue para que por fin consigas que una chica te permita al menos tocar mas alla de donde tus guarras fantasias de primaria te han llevado osea las muñecas inflables. Asi que si no sabes nada de anime? o solo quieres pasar un rato donde a nadie le importe tu molesta presencia ahi te vere.
En cambio si sabes de anime, tienes a mas de una chica muriendo por ti, la mayor parte de las chicas de la convencion te saludan diciendo alguno de tus nombres de internet de anime o los que te gritan en la cama estaras de este lado del ordenador escribiendo esta guia de supervivencia a la convension para tontos enagenados e ilusos pajeros sin remedio

Desde El Pandemonium Danthe

Mujeres que pasa con ustedes? Acaso es por que su galan no les hace mucho caso? o acaso es un meloso de lo peor? sospechas de El? tengo la respuesta solo respondeme algo?

Tu galan trabaja con una mujer rubia cabello largo?... Ten cuidado por que te lo esta sonsacando... Ella se llama...

Dejense te tonteras niñas tengo la respuesta a sus preguntas pero antes resuelvan esto y se daran cuenta de que no les miento:

1. Cuando le dices "te amo" él contesta:
a. "te amo" con una mirada tierna
b. "si, yo también, vamos a la cama..."
c. "gooooooool!" y festeja levantando la lata de cerveza
d. "No mames" y se da la vuelta
2. Al caminar por la calle:
a. Te toma de la mano firmemente
b. Te toma de las nalgas
c. Camina delante de ti
d. Nunca sale contigo, teme que lo avergüences
3. Con tus padres se comporta:
a. Atento, amable, interesado en la conversación
b. No conoce a tus padres, dice que aún no está listo
c. Se empeda con tu papá mientras escuchan cumbias o norteñas
d. Piensa que tu padre es un idiota y que tu madre es una zorra
4. En los aniversarios:
a. Te regala flores, te lleva a cenar y te prepara una sorpresa durante la cena
b. Te pide que se la chupes y te tragues el chisguetazo
c. Te lleva a algún antro y termina ebrio y platicando con las meseras
d. Nunca los recuerda y cuando se los recuerdas llorando, te da una bofetada
5. En las labores del hogar:
a. Te ayuda sin que se lo pidas y procura hacer lo más pesado o lo que más te desagrada hacer, como lavar los trastes.
b. Te cachondea mientras tratas de poner orden en la casa
c. Saca una cerveza del refri, se rasca la panza y se va al sillón
d. Te dice que no haces lo suficiente para tenerlo contento
6. En las relaciones sexuales:
a. Te toma mucho en cuenta, sabe lo que te gusta y le dedica tiempo al juego previo. Muchos besos y caricias, subiendo de tono de acuerdo a tus reacciones.
b. Le gustan las cosas que no entiendes como: sexo en público, sexo que incluya a amigas tuyas, mascotas, viejitos, niños o cadáveres.
c. Prefiere a la chela y la televisión que acostarse contigo
d. Te coge (casi siempre por el culo), se viene y ya no te pide que lo limpies, porque sabes que TIENES que hacerlo
7. Cuando hablas acerca de tener bebés, él:
a. Te contesta entusiasmado que es una genial idea y habla muy bien de los bebés de sus amigos
b. Te dice que quiere seguir practicando cómo hacerlos
c. Le sube a la tele
d. Te da una patada por decir esas estupideces
8. Cuando te sientes deprimida, preocupada o estresada, él:
a. Lo advierte inmediatamente y te pregunta cómo estás, e insiste en que algo te pasa si le contestas que estas bien.
b. Te dice "andas cachondita, ¿verdad?"
c. Le cambia a la televisión o se avienta un pedo para hacerte reír
d. Te ignora
9. En cuestiones monetarias:
a. Jamás tienen problemas, se reparten los gastos equitativamente
b. No te da mucho dinero pero no te deja morir de hambre
c. Te da la mayor parte de su dinero y con eso asume que ya pagó todos tus servicios: comida hecha, ropa limpia, casa limpia, etc.
d. No te da dinero, él compra lo suyo y no le interesa tu estado económico
10. De tu físico piensa:
a. Que eres bonita y no duda en decírtelo, de hecho, siempre se da cuenta cuando haces algún cambio en ti y te piropea. Aunque tú a veces te sientes insegura, él te reafirma que le atraes y que disfruta tu cercanía.
b. Que estás bien rica
d. Que no te pareces en nada a Galilea Montijo
c. Te escupe cuando te desnudas

Resultados

Mayoría de respuestas A
Es un hijo de puta hipócrita. No te conviene, corre, corre, porque algo trama o de seguro no tarda en ponerte el cuerno, si no es que ya te lo está poniendo y por eso te sigue la corriente en todo. ¡Todos esos detallitos que ahora consideras chidos, los hace para verte la cara de pendeja!Ese hombre no te conviene, no te dejes engañar. Conste que te lo estoy advirtiendo con mucha anticipación...

Mayoría de respuestas B
Es un chico que necesita tiempo. No creas que sólo quiere cogerte, no, lo que pasa es que ps es normal que los hombres seamos un poco prendidos. Dale gusto en la cama, no te espantes de que sea medio estrafalario, todo lo que te pide es completamente normal, todo mundo lo hace. Ah y te ama, pero no sabe cómo decirtelo. Dale su tiempo, verás que la paciencia rinde frutos.En fin, te conviene.

Mayoría de respuestas C
Sí, sí, sí, tal vez es un poco borrachín pero se le pasará. Está en una fase de transición y lo que necesita es que le des algo de espacio, déjalo que se aleje un poco, ya verás que regresará y te hará la mujer más feliz y volverá a ser el príncipe del que estás enamorada.Entre más lo consientas con chela y no lo molestes con tus cosas, verás que más rápido se le pasa.Te conviene.

Mayoría de respuestas D
Eres una mala mujer. Mira que ya agotaste la paciencia de ese pobre muchacho que está perdidamente enamorado de ti. Debería darte vergüenza, todo lo que te hace es porque te lo mereces, créeme. Si no fuera por él, tú no serías nadie. Corre a pedirle disculpas por ser una mala amiga, una mala amante y una mala persona. Y ojalá te ponga tus putazos para que entiendas. Y nada de lagrimitas ¿eh? sólo eso nos faltaba, que aparte de desobligada y pendeja, salieras debilucha.¡Claro que te conviene, abre los ojos! ¡Y largo de aquí, largo perra!

Desde El Pandemonium Danthe

Que te pasa cabron? te sientes muy macho? La verga cabron no eres mas que un pinche joto aceptalo bajo esa imagen de macho con botas y sombrerudo no eres mas que una pinche Adelita y zorra para colmo de males si no me crees joto de mierda lee el siguiente test y ahi me avisas:

1.-Tu color favorito es:
a. "Yo no tengo color favorito, esas son puterías"
b. "El negro, ¡a huevo!"
c. "El azul nostalgia"
d. "Rosa, rosa, como la cabeza de la... ¡ay, jijiji!"
2.-Tu cantante/grupo preferido es:
a."Yo no escucho música, esas son puterías"
b. "De todo un poco, pero ps me inclino por el ska y las mamadas de moda"
c. "Todo lo indie me parece chido, canciones sobre traiciones y gente depre"
d. "Cher, Madonna, Ricky Martin y creo que Paris Hilton no tiene comparación"
3.- Tu película favorita es:
a. "Yo no veo películas, esas son puterías"
b. "Ps lo comercial y algo de arte pa no pasar como ignorante"
c. "Todo lo trágico, lo dramático y los finales tristes"
d. "¡Secreto en la Montaña! Fa-sci-nan-te"
4.- Cuando un desconocido (hombre) por error te golpea al ir caminando por la calle, ¿cómo reaccionas?:
a. "Le pongo un vergazo por no fijarse, pinche puto de mierda"
b. "Espero una disculpa y si veo que lleva prisa y no se disculpa, no pasa nada, tampoco es la gran cosa"
d. "Me pongo triste porque siento que nadie me quiere"
c. "Lo alcanzo, le echo una mirada braguetera y le pido su número de cel"
5. Cuando llueve y se forma un arcoiris, ¿qué piensas?
a. "Ver arcoiris son mamadas de putos"
b. "Disfruto un momento el espectáculo de la naturaleza, total, sólo viviremos una vez"
c. "Siento una profunda melancolía"
d. "Me acuerdo, y no sé porqué, que tengo que ir al antro con Pepe, Chino y el Charly"
6. Cuando ves a una mujer hermosa caminar por la calle:
a. "Me agarro la verga pa que vea lo que se puede comer, pero antes me aseguro que no haya algún puto mamavergas cerca de mí"
b. "Le echo una miradita discreta a las nalgas y sigo mi camino"
c. "Veo hacia el suelo porque recuerdo mi última decepción amorosa"
d. "¡Aaaaash! ¡me aburrrres!"
7. Cuando ves a un tipo carita y mamey caminar por la calle:
a. "Te estás pasando de verga ¿me estás diciendo puto o qué vergas, pendejo?"
b. "Ps nada, chido por él"
c. "Me dejaste triste con la pregunta anterior..."
d. "¡Ay, tonto! pues agito mi cabellera y si voltea a verme no dudo en sonreírle"
8. Cuando piensas en moda, piensas en:
a. "Yo no pienso en esas pendejadas de putos"
b. "Ps casual, playera y jeans o camisa y pantalón de vestir si es acá de caché el asunto"
c. "Colores que reflejen mi estado emocional, ropa holgada y cosas así"
d. "Kenneth Cole, Louis Vuitton, DKNY, Diesel, Versace, Dolce & Gabana, Calvin Klein, Helmut Lang, Jean Paul Gaultier, Miuccia Prada, Yves Saint Laurent, Coco Chanel,Paco Rabanne, Christian Louboutin y ya cuando me pongo naco naco naquísimo: Mitzy"
9. ¿Qué piensas de tu pene?
a. "Se llama VERGA y no pienso en ella, ni que fuera mi jefecita, pendejo, la uso y listo"
b. "Chales, ps que sirve pa mear y pa eharse unos palos ¿no? jajaja"
c. "Que es una extensión del eterno retorno en el que vivimos y eso me puede, me puede"
d. "¡Ay, esa cosa que en mí se ve tan fea! Mejor pienso en el chichirrín de los demás jijiji"
10. Por último: ¿cuál es tu meta en la vida?
a. "Preguntas puras mamadas de putos, ya mejor me voy"
b. "Tener mi propio negocio"
c. "Alcanzar la felicidad pura"
d. "... y te digo, me veía fatal con esos lentes, pero no podía hacer nada para verme más chic y... ¿ya terminó el cuestionario? bueno, besito, chiaus!"

Resultados

Mayoría de respuestas A
Aquí hay de dos sopas: o eres mucho macho o eres un puto reprimido. Si crees que eres mucho macho, sigue viviendo en el engaño, me vale madre.Pronóstico: Sexo con mecánicos y albañiles.

Mayoría de respuestas B
Eres un tipo normal, sólo has tenido pequeños deslices mentales que difícilmente llevarás a la práctica. ¡Vive tranquilo y suerte con el negocio propio!Pronóstico: Sexo con mujeres comunes (o ni tanto)

Mayoría de respuestas C
Pinche emo come-rosas. Si aún no eres puto, estás en vías de serlo con esa actitud tan pendeja ante la vida. No mames, no todo es triste, cabrón, ¡reacciona! Y... y... no mames, ya deja de llorar, sólo es un cuestionario!Pronóstico: Sexo con bisteces de res.

Mayoría de respuestas D
Eres un loca tumbahombres... y lo sabes. No sé ni pa qué resolviste el cuestionario. A tí el culo no te traiciona: ¡te consiente! Ya, ve y esparce tu jotería por el mundo...Pronóstico: Orgía gay internacional con música de Madonna como soundtrack.

Desde El Pandemonium Danthe

A veces me pongo a pensar cada pendejada que hacemos para llamar la atencion de esa persona que nos mueve el tapete y hace que nuestras pancitas parescan el santuario de la mariposa monarca (no por nada terminas mariposon si te decepcionan cabron). Ahora veremos si tu le mueves el tapete o solo le causas unas nauseas increibles.

1. Cuando le clavas tu mirada llena de amor:
a. Te mira y te sonríe
b. Te mira y no te sonríe
c. Sonríe pero ps no te mira
d. Se da cuenta de tu mirada y te ignora
2. Cuando pasas frente de él/ella:
a. Te sigue con la mirada e inicia la conversación
b. Te sigue con la mirada pero no te habla
c. Habla pero ps ni te ve
d. Te dice que te quites, que no lo/la dejas ver
3. Con sus amigos(as) tiende a:
a. demostrarles cariño y se ve que es una persona muy educada
b. ser normal como toda la gente
c. no ser muy apegado
d. echar desmadre y a molestar a quien pueda (y eso te parece tan adorable)
4. En clase le mandas un papelito diciéndole que te gusta y él/ella:
a. Te lo devuelve con una carita feliz
b. Te lo devuelve tal como se lo entregaste
c. No te lo devuelve
d. Junta a sus amiguis y sólo se oyen risitas
5. Con todos tus ahorros (y tu amor, claro) le compras un regalo en su cumpleaños y le pides a un amigo que se lo entregue:
a. Lo recibe y personalmente se acerca a agradecértelo
b. Le dice a tu amigo que te lo agradece
c. No dice nada
d. Tu amigo te cuenta que dijo "¡no pinches mames! ¡ni que fuéramos novios!"
6. Cierto día, te armaste de valor y conseguiste su número. Le marcas para pedirle alguna tontería y tener pretexto para conversar. Él/ella:
a. Te responde cortesmente y sin intenciones de cortar la llamada
b. Te responde normal
c. Responde su mamá diciendo que no está
d. Responde su mamá diciendo que no está y al fondo se escucha "y dile que no me llame porque eso te enoja"
7. Te diste tus mañas, conseguiste dinero (y permiso, en el caso de las mujeres), incluso alguien mintió por ti y por fin (¡por fin!) tendrás una cita con él/ella. Al llegar al lugar en que quedaron:
a. Tu aún amor platónico está ahí desde antes de la hora pactada y te recibe con una sonrisa
b. Llega puntual y todo normal
c. Tarda en llegar pero ps llega (y ya con eso te palpita el corazón) pero durante la cita no deja de ver el reloj.
d. Esperas hora y media y no llega. Al dia siguiente te dice que su madre enfermó repentinamente.
8. Te haces amigo(a) de su mejor amigo(a) para sacarle información. Y de esa forma descubres que:
a. no le eres indiferente a tu amorcito, se expresa bien de ti y te halaga algunas cosas
b. piensa que eres una persona buena onda
c. no tiene una opinión clara de ti.
d. sí le gustas pero es tímido (a)
9. Le pediste otra cita y él/ella:
a. aceptó de nuevo
b. te dió algunas vueltas pero aceptó
c. te dijo que no podía
d. aceptó y te dijo que esta vez sí iría
10. Su mejor amigo(a) constantemente te pregunta:
a. quién te gusta
b. cosas triviales
c. porqué siempre estás molestando a la gente
d. si ya has cogido

Resultados

Mayoría de respuestas A
No le gustas, le das lástima. Esa amabilidad que ves es sólo para no decirte de frente lo poco atractivo(a) que le pareces. Efectivamente, tiene mucha educación y por lo mismo jamás te escupirá en la cara como mereces, por andar hostigando a la gente. No le nace agradecerte los detalles que has tenido, es simplemente un acto reflejo inculcado por unos padres que sí se preocuparon por educar a su hijo, y no como los tuyos, que hicieron de ti la amalgama de imbecilidad que eres.Lo que más te conviene es quedarte con su mejor amigo(a). Y eso a ver si es chicle y pega porque viendo tus habilidades para conquistar pffff ni el perro creo que te haga caso.
Mayoría de respuestas B
No le gustas, nomás te aguanta. Trata de deshacerte de ti pero ahí estás chingue y chingue y no le queda más remedio que enfrentar la incomodidad de verte. Sus señales son claras y pueden traducirse como si te dijera "¿otra vez tú? bueno, ¿ahora qué chingados quieres?"Y ni para que le tires el calzón a su amigo(o) porque tampoco le gustas. Así has de estar de feo(a)...
Mayoría de respuestas C
Es obvio, te evita porque no le pareces nada atractivo(a). Eres una persona que harta con su sola presencia y mi consejo es que ya dejes de pedirle citas a los que sí tienen una vida sentimental por delante.Tírale el can al(la) amigo(a) y a lo mejor logras que te den las limosnas de amor por las que tanto ruegas.
Mayoría de respuestas D
Jajajaja ¿a poco no te das cuenta? Le asqueas pero se divierte contigo. Dada tu bajísima autoestima, uno puede hacer de tí lo que le venga en gana. Eres tan increíblemente estúpido(a) que eres capaz de pedirle una cita tras otra aunque jamás se presente.Si te pregunta si has cogido es porque lo está ventilando por todos lados, no porque quiera compartir su desnudez con el trozo de mierda que tienes por cuerpo jajajaja!¡No mames, no le gustas, pero síguete arrastrando porque tu patético espectáculo le divierte a mucha gente! ¡Échale ganitas!

Desde El Pandemonium Danthe

Ahora que recuerdo algunos de mis conocidos mas cercanos sufren de baja autoestima pero no es por que ellos lo quieran sino por que una bola de pendejos les han dicho una sarta de pendejadas, pero gracias a mi ayuda profesional eso ha quedado atras... si me contrataron para que asesinara a esa bola de pendejos y torturara a su familia, todo ellos por un precio al alcance de cualquier bolsillo. Pero eso no me ocupa hoy hoy señores ustedes haran el test de que tal tienen su pinche autoestima:

1.- Supongamos que alguien te regala una operación estética ¿qué te cambiarías?
a. Nada, estoy a gusto con mi aspecto físico
b. Seguramente alguna cosa, no sé, no me decido
c. ¿nomás una? ¡Yo necesito por lo menos 5!
2.- Tienes que tomar una decisión importante que afectará a otras personas ¿qué haces?
a. La medito lo suficiente viendo pros y contras
b. Tengo una idea de qué hacer pero pido algún consejo a quien tenga más experiencia que yo.
c. Le endilgo el paquete a otro fulano ¿qué tal si la cago?
3.- Ok, alguien anda diciendo que tú eres una persona desagradable.
a. No soy soy moneda de oro, no me lo tomo a la tremenda.
b. Investigo porqué dice eso y reflexiono si hay algo qué cambiar en mí.
c. ¿en serio? ¿quién? ¡ay, ya ni me digas que me entra la depre!
4.- ¿Con cuál frase te identificas más?
a. "Yo soy quien soy y no me parezco a naiden"
b. "No soy de aquí, ni soy de allá, no tengo edad, ni porvenir y ser feliz es mi color de identidad"
c. "No vale nada la vida, la vida no vale nada: comienza siempre llorando y, así, llorando se acaba"
5.- ¿Fresa, vainilla o chocolate?
a. Coco
b. Cualquiera es buena, nomás que no muy dulce, por favor
c. El que tú quieras
6.- ¿Sientes que la gente te quiere?
a. ¡Ah ps claro que sí!
b. No sé, de repente son agradables y luego cambian
c. ¡¿porqué me lo recuerdas?! ¡¡¡abuuuuuuuu!!!
7. Cuando algo te sale mal, ¿cómo reaccionas?
a. Si me tropiezo, me levanto; si me caigo, me levanto; si me hundes, me levanto
b. Trato de salir pronto del agujero, pero me cuesta
c. Lloro mucho, me siento muy triste y confirmo que no sirvo para nada
8.- Alguien necesita dinero, no sé, está enfermo su hijo. Te pide el efectivo pero tú apenas si tienes para salir tablas en la quincena.
a. Nunca ando tablas, compañero, mis éxitos no me lo permiten. Le presto lo que necesite.
b. Le presto un poco, no hay que dejar morir a la banda. Ya veré cómo me repongo.
c. Le doy todo mi dinero, aunque me vaya caminando al trabajo y tenga que comerme en secreto el césped del jardín de la oficina. Como sea, es lo que merezco.
9.- En el amor, te consideras:
a. ¡Afortunadísimo, mi cabrón!
b. Creo que me llevo bien con el cupido, aunque a veces avienta las flechas en dirección contraria
c. Soy un pobre diablo que apenas y puede cruzar palabra con la gente... ¿Amor? no te burles, yo jamás encontraré el amor. Yo ni siquiera debí haber nacido, no sé porqué mi madre no me tiró por el retrete... snif...
10.- En tu infancia, tus padres te trataron de manera:
a. Amorosa pero siempre inculcándome reglas y valores
b. Mi madre me sobreprotegía pero pues de repente se le salía el diablo y me ponía mis chanclazos. Nah, no puedo quejarme, ambos lo hicieron dos tres.
c. ¡Son unos cerdos y deberían quemarlos a fuego lento!

Resultados
Mayoría de respuestas A
Pinche mono mamón ¿te sientes mucha verga? A ver qué dirás cuando te lluevan los vergazos, puto, porque neta que la gente como tú castra de a madres: andan por ahí sintiéndose los dioses quesque muy seguros y la madre, con gesto de yo puedo hacerlo mejor y a fin de cuentas tienen ideas de lo más imbéciles. No tienes alta autoestima, coño, sino todo lo contrario: sabes que eres pendejo pero tratas de disfrazarlo con una actitud sacada de un libro de superación personal.Qué pinche asco.
Mayoría de respuestas B
Compa, eres el ciudadano promedio: insegurón, borrego, pero retebuena gente. Navegas con bandera gris y vives a la mitad de todo, siempre a la mitad. Dependes de los otros para conocerte, si no ¿porqué estás resolviendo este test? No, no, no, estás mal pero ni cómo ayudarte: el 99% de la población está en las mismas, así que ni te preocupes. Y ya mejor ni te digo nada, total, no te servirá. Igual sigo bien encabronado pero el hijo de puta de las respuestas A...
Mayoría de respuestas C
¿Y tú qué, pinche basura? ¿Sigues aquí? !A chingar a su madre a otro lado! ¡Llégale, llégale!


Desde El Pandemonium Danthe

Desde hace un buen tiempo se viene conociendo a una subespecie de criaturas que se hacen llamar a si mismos Emo a mi parecer solo me dan ganas de vomitar al verles asi que ahora veremos si eres parte de esa subespecie o solo eres un pendejito mas:

1.- Eres hombre y pareces:
a. No parezco: SOY cabrón.
b. Mujer
c. Andrógino
2.- La mejor música del mundo la canta:
a. Cannibal Corpse
b. Miguel Bosé y Paulina Rubio
c. Sunny Day Real Estate y My Chemical Romance son lo mismo para mí.
3.- El corazón es igual a:
a. Tres kilos de verga y dos de testículos de toro
b. El hogar de la expresión infinita del amor
c. Dolor, sólo dolor.
4.- Tu sitio de internet está alojado en:
a. Blogger, Wordpress
b. Windows Live Spaces
c. MySpace, Hi5
5.- Tu talla es:
a. No mames, ni preguntes, tengo sobrepeso. Mis jefes me dicen que ya le baje a la vitamina T o acabaré siendo la cena de Navidad.
b. Me mantengo en linea.
c. Uso tallas 14, de niños. Estoy seco y odio a la vida.
6.- Color favorito:
a. Negro
b. Rosa
c. Rosa y negro encendido.
7.¿Qué corte usas?
a. Militar, como los hombres.
b. Ay, pues no sé, es que paso mucho tiempo pensándolo y luego, nada, que no me decido. Al final termino usando el de siempre.
c. Me lo alacio y lo echo a un lado. No soportaría tener un pelo rizo ni siquiera en los confines de mi ano.
8.- ¿Usas maquillaje?
a. ¡Vete a la verga, eso es pa putos!
b. No... bueno, sí, lo confieso, un poquitín.
c. No es putería, lo hago porque expreso mi sentir con ello. Se trata de mí, de mi forma de percibir mi dolori, y... y... ¡no te rías, ojete, estoy hablando en serio! ¿Ves? gente sin corazón, como tú, me obligan a refugiarme bajo esta máscara que es el maquillaje.
9.- ¿Te has hecho alguna herida premeditadamente?
a. No, ps si no estoy loco. Bueno, cuando estaba morro me arrancaba las costritas... ¿cuenta?
b. ¡Ash, NO!
c. Sí y lloro mucho. Me lacero todo el tiempo: cuando me siento triste, cuando estoy nostálgico, cuando me siento melancólico...
10.- Tu dinero lo gastas en:
a. Cerveza, mujeres, condones, mota y merol.
b. ¿debo contestar algo que -y no te ofendas, pero- no te importa?
c. Maquillaje, ropa rosa, alaciarme el cabello, productos para la caspa, cremas para la piel, espejitos, discos de grupos indie que salen en Mtv.

Resultados
Mayoría de respuestas A.Eres un emo en potencia. Lamento decírtelo de esta manera pero ps ¿de qué otra? Tienes una actitud anti emo porque es lo que quieres ser (y muy pronto conseguirás). Estás como el tipo de esa canción que guardas secretamente en tu ipod: "Sólo por eso, tú me ves hacerme el duro, para sentirme un poquito más seguro" Shalalí, shalalá...Te aconsejo que le des rienda suelta y salgas del emoclóset. No te dejará nada bueno vivir en la autorrepresión, ya ves lo que le pasó al soplanucas de RBD.
Mayoría de respuestas B.¡Felicidades! ¡No eres emo, eres... PUTO! Si bien que lo sabías, picarón, nomás que te guuuusta que te lo repitan, ¿verdad? Apúrate, ya te esperan las perras que tienes por amiguis, los mismos que dicen que esa peluca azul se te ve de ma-ra-vi-lla.¡Cuídate, nena con verga!
Mayoría de respuestas C.Ok, antes que nada: no vayas a chillar, ¿va?Mira, eres un pinche emo de mierda come-rosas que está a dos chupadas de pito de volverse un completo y pobre puto con pésimos gustos musicales. Lo de las heridas es estúpido ¿ok? Si quieres sentir dolor de verdad, clávate un lápiz en cada ojo, sácales punta a los extremos y escribe en clave Morse. O deja de jugarle al suicida y quítate la vida en verdad... ¿o te faltan huevitos?Lo del cabello... aaah, no pinches putas mames. Alaciarte la mata y echártela a un lado es, aparte de homosexualísimo, cagadísimo. Es que, mírate nomás: ¿crees que una mujer (mujer de a deveras, no como las pendejitas plañideras que tienes por amigas) se fijaría en ti? No, claro que no. Y lo mismo con el maquillaje. Y lo mismo con tus playeritas rosas y tus excesos de Hi5 y antidepresivos. Entiéndelo: no estás deprimido, estás PENDEJO.Y ya, anda, corre a tu rincón, toma la navaja y chíngale a hacerte rayitas en el pellejo, total, me vale madres. De hecho, le vales madre al 99% de la población.

Desde El Pandemonium Danthe

Feliz Halloween

Halloween es una fiesta proveniente de la cultura céltica que se celebra principalmente en Estados Unidos en la noche del día 31 de octubre. Los niños se disfrazan para la ocasión y pasean por las calles pidiendo dulces de puerta en puerta. Después de llamar a la puerta los niños pronuncian la frase "Truco o trato" o "Dulce o truco" (proveniente de la expresión inglesa "trick or treat"). Si los adultos les dan caramelos, dinero o cualquier otro tipo de recompensa, se interpreta que han aceptado el trato. Si por el contrario se niegan, los chicos les gastarán una pequeña broma, siendo la más común arrojar huevos o espuma de afeitar contra la puerta.
La palabra Halloween es una derivación de la expresión inglesa All Hallow's Even (Víspera del Día de los Santos). Se celebraba en los países anglosajones, principalmente en Canadá, Estados Unidos, Irlanda y el Reino Unido. Pero actualmente se celebra en casi todos los países occidentales con mayor o menor presencia.
Sus orígenes se remontan a los celtas[1] , y la fiesta fue exportada a los Estados Unidos por emigrantes europeos en el siglo XIX,más o menos hacia 1846. La fuerza expansiva de la cultura de EE.UU. ha hecho que Halloween se haya popularizado también en otros países. El día de Halloween, en tiempos modernos se considera una fiesta estadounidense.
La historia del Halloween se remonta a hace más de 2.500 años, cuando el año celta terminaba al final del verano, precisamente el día 31 de octubre de nuestro calendario. El ganado era llevado de los prados a los establos para el invierno. Ese último día, se suponía que los espíritus podían salir de los cementerios y apoderarse de los cuerpos de los vivos para resucitar. Para evitarlo, los poblados celtas ensuciaban las casas y las "decoraban" con huesos, calaveras y demás cosas desagradables, de forma que los muertos pasaran de largo asustados. De ahí viene la tradición de decorar con motivos siniestros las casas en la actual víspera de todos los santos y también los disfraces. Es así pues una fiesta asociada a la venida de los dioses paganos a la vida.
El recorrido infantil en busca de golosinas probablemente enlace con la tradición neerlandesa de la Fiesta de San Martín.
El significado de la calabaza
Se dice que las brujas utilizaban los cráneos de las víctimas humanas y las adornaban con velas en su interior. Pero realmente el origen de las calabazas fueron los nabos, que se vaciaban para introducir una brasa en su interior, e iluminar el camino a los muertos que venian a la tierra esa noche.
Ahora que sabemos eso por que rayos permitimos que una fiesta sagrada se convierta en una estupida busqueda de dulces, ademas lo digo por que vivo en un pais Latino por que nuestros niños se enfrascan en esa fiesta que ni conocen ni les pertenece y de la que creen que solo es la busqueda de dulces... eso es sencillo por que nosotros como adultos no les enseñamos a respetar las tradiciones y el origen de las mismas, Yo aun no soy padre pero cuando lo sea le enseñare a mis hijos el significado de la fiesta y a respetar la misma no se ustedes pero Yo pienso que es lo mejor que podemos hacer
Desde El Pandemonium Danthe

ERES NORMAL?

Quien decide lo que es normal y lo que no lo es? Acaso podemos usar un criterio universal para definir a alguien como normal o anormal? Por favor vivimos en el año 2007 donde la mezcla de culturas, subculturas y contraculturas nos da una amplia gama para elegir.
Ahora una pregunta quien dice que escuchar musica clasica y fumar pipa vestido con una bata roja es algo normal? Pues aquellas personas que lo hacen. Y quien dice que escuchar el mas estridente rock fumar un cigarrilo de procedencia dudosa y vestir con unos jeans rotos y una playera de alguna banda de rock es normal? Pues aquellas personas que lo hacen. Entendamos algo todos tenemos derecho a elegir quienes somos y como somos, nadie puede querer imponer sus ideas y forma de vida en otra persona sin que esta este dispuesta a aceptarlas de lo contrario empezara un conflicto entre ambas partes. Si las cosas son asi por que entonces todos tratamos de imponer nuestros gustos en los demas, Yo en lo particular soy un partidario de la musica rock aunque tambien me gusta la musica clasica y para ser honesto disfruto de ambas y mucho a mi parecer, aunque si hay algo que detesto con toda sinceridad es eso que llaman musica de nombre REGGETON... no me lo tomen a mal y no trato de hacer que dejen de escucharlo como lo dije todos somos libres de escoger que hacer con nuestras vidas pero a mi parecer eso no se puede llamar musica dado que no tiene una metrica o una lirica especifica solo repiten palabras una y otra vez, ademas de que en sus videos se pueden definir 3 actitudes basicas 1.- un tipo con cara de maleante llega en un auto que sinceramente me parece digno de respeto (solo el auto) y eso a veces, 2.- un grupo de chicas bailan al rededor del tipo que esta cantando mientras con sus letras puede ir desde decir que son unas prostitutas hasta decirles que les hara el amor ahi mismo (es mi idea o las chicas parecen no tener dignidad en esos videos) 3.- el tipo con cara de malente repetidamente se sujeta sus partes nobles como si tuviera un miedo inconciente de que se calleran en cualquier momento.
En donde vivo mucha gente dice que no soy normal por que no me gusta el reggeton y por que casi toda la musica que escucho esta en ingles, aleman o japones. Yo me pregunto ellos son normales por escuchar algo que no tiene sentido para mi? Al parecer ambos somos normales pues cada quien tiene sus propios gustos y dado que todos somos personas todos tenemos gustos e identidades unicas, que podemos compartir algunos rasgos cierto pero nadie es absolutamente igual a alguien mas en el mundo. Asi que tu dime eres alguien normal? o ¿acaso lo soy yo?

Desde El Pandemonium Danthe

Critica a la fe y a al paganismo cristiano

Cuantas veces se han cometido atrozidades en el nombre de Dios? recuerdan la "Santa Inquisision"? por favor Esa Basura fue tan "Santa" como lo es Satanas en nuestros dias mutilar, asesinar, y torturar gente solo por no creer en lo mismo que ellos creian... ¿que infame fe entonces no creen? Que Dios tan decepcionante tienen entonces. Y que hay de mutilar y asesinar a niños inocentes para que los padres confesaran su herejia? Que bien iglesia de Dios son tan "Santos" que merecen arder en el infierno por el resto de la eternidad. Si en verdad existe un Dios lo cual dudo sinceramente hojala que los condene y que sus putridas almas sean atormentadas dia y noche en el fuego infernal por haber cometido tantas injurias a una raza libre y capas de tomar sus propias decisiones. Para ser honesto todos ustedes me enferman, imbeciles tratando de sentirse aptos para juzgar a los demas, por favor canallas no son mejores que una bola de estiercol de demonio que no recuerdan que su Dios les dejo dicho "No mataras" entonces quien les dio el permiso de hacerlo? Ademas si no ma l recuerdo tambien les dejo dicho "Mia es la venganza" por que entonces toman la justicia en sus manos. Ahora hablemos de otro grupo religioso igualmente asqueroso SI ASI ES ME REFIERO AL ISLAM, quien les dijo que su fe es la correcta? por que matar a gente inocente por que su imbecil Ala no toma la justicia en sus propias manos por que rebajar tanto a la mujer? Que acaso ustedes imbeciles fueron dados a luz por un hombre? No idiotas ustedes tienen madres, hermanas, hijas, esposas... pero que digo si eso es algo que a ustedes no les importa. Ambos me enferman, su retorcida idea de justicia divina no tiene de divina lo que tienen las moscas alrededor de un cadaver... por que eso es lo que es su fe el cadaver de un dios disecado del infierno... si aunque a muchos les duela he visto como se comportan todas esas religiones derivadas de las enseñansas de un loco de hace mas o menos 2000 años ese loco predico con el ejemplo saben por que por que ese loco si sabia quien es Dios realmente y no se confundan no soy un satanista ni nada de eso solo un seguidor independiente de alguien a quien ustedes se han olvidado y se llama Dios ese Dios al que no le importa que me vista de negro y que cargue conmigo mas maquillaje que una mujer, ese Dios que habla de amor compasion y benevolencia no un Dios que hay que aceptar o morir ese es el Dios al que yo sigo y pueden tacharme de lo que quieran pero ustedes jamas podran probarme que siguen al mismo Dios por que los observo desde las sombras donde ustedes creen que se encuentra la maldad... pero no es asi Si de verdad creyeran en ese dios sabrian que es omnipresente osea que esta en todos lados eso incluye la oscuridad protegiendonos del mal solo espero que estas palabras lleguen a alguien que sepa de que hablo y que lo entienda y pues que mejor que me deje su opinion por favor no quiero que digan que estoy loco aunque puede que lo este pero dejen de lado lo que piensan de mi y analizen mis palabras descubriran una dosis de verdad en ellas